Рон - болельщик "Пулящих Пушек" собрался на квиддитч. Гермиона его тормозит:
- Ты это куда?
- На квиддитч!
- Ты что, "Пулящих Пушек" больше меня любишь?
- Да я и "Осмингтонских Ос " больше тебя люблю!

Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко показывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!

Скажи, Рон, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - спрашивает Гермиона.
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Разговаривают Гарри и Джинни.
- Знаешь, так хочется купить метлу, свет бы повидали...
- Этот или тот?

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь? - спрашивает Гермиона своего мужа.
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
- Спасибо, милый! – говорит она. – А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! – отвечает Рон. – Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?

В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
- Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
-Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
-А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
-Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
- Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
- Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!

Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное.
- Снотворного нет. Но есть слабительное.
- Зачем оно мне?
- Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Драко.
- Тебя же вырвет, деточка! - отвечает Люциус.
- Пап, а ты налей и отойди!

Разговор в больнице Святого Мунго:
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.

Гермиона спрашивает Рона:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?

- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.

- Знаешь, Гарри, я, наверное, гений! - Говорит Рон.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

- Миссис Уизли, ваш сын ест газету!
- Пускай, она вчерашняя.

- Мама, я не люблю своего маленького братика! - Говорит Перси.
- Ешь, что дают!

Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
- Драко, сколько в твоём классе человек?
- С МакГонагалл - тридцать один.
- Значит, без МакГонагалл тридцать?
- Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

Разговаривают Рон и Гарри, Рон сообщает:
- Слыхал, у нас в Хогсмеде недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался? Продавал пельмени "Моя семья"!

Гермиона жалуется Джинни:
- Рон гад, сволочь, подлец!!! Джинни спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!

- Гарри, а где Сатурн? - Спрашивает Рон, смотря на небо.
- Не знаю, спроси у Гермионы, она вечно всё перекладывает с места на место.

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

МакГонагалл:
- Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

К Гермионе клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Когда Драко впервые увидел Гарри, то подумал:
-Вот она, моя г о л у б а я мечта...

Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

- Перси нравятся девочки?.. - изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Гарри даёт Рону советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду? Люпин:
- Да. Блэк:
- Это я! А вон ту? Люпин:
- Да. Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!! Он:
- А это - я на мотоцикле!

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял. Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Нотр-Дамм де Хогвартс: "Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле..."
Душераздирающая история!

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет:
-Гарри, возьми меня...
-Спи дура, я никуда не еду.

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком? Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева:..

- Пaнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки:
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так:

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

На зельеварение.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок-Воздушный шарик. Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шариг достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши: -Тебе Гарри смешно, а мне, между прочим, уши заложило.

Гермиона приходит домой и говорит:
-Мама, я губы обветрила!
-Сколько раз тебе говорить, носи теплые трусы...

Гермиона говорит подруге:
- Жаль было расстоваться с Гарри, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он - весь первый курс.

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну вот бегает, свиданья отменяет.

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа:

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 96-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 96-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Встречаются два волшебника, один другому:
"Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!"
"О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?"
"Нет. Он занозил палец и умер от гангрены."

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

С некоторых пор замечено, что "места для поцелуев" в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Свадьба дементоров. "А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!" ...Подозрительно быстро стихли крики "Горько! Горько!"...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН.
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!

- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
- Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!

Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай! Малфой покраснел и потрогал...

Гермиона разговаривает с Парвати Патил:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизли:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!" Шеймус: "А ты хотя бы упирался?" Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем? Невил:
-Не, лучше доспим Симус:
-А может пивка выпить? Дин:
А может, водочки? Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать.
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - "мистер Поттер, буду, краток:"

Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. "Надо же, а зелье и правда действует!",- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:

Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль: "слоны идут на север".
- Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: - Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали? Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы:

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит:
- Драко я срать хочу!
- Ну посри в форточку! Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит:
- Гарри зырь как харкается!!! А Гарри говорит:
- НЕ, ну видел его ЛИЦО???????"

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

- Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? - задумчиво спросил Гарри у Рона.

Пошёл как-то Гарри к окулисту, очки менять. Тот закрыл Поттеру один глаз и стал показывать буковки на таблице. Какую не покажет - Гарри все отвечает. Наконец окулист не выдержал и говорит:
"Так, Поттер! Я чего-то не понял. Мы тут глаза лечим или волшебством занимаемся?"

Больше всех фильмы о Гарри Поттере удивили Дэвида Копперфильда. "В принципе, - сказал великий чародей, - сделать всё, что там показали, для меня не так уж и сложно, но как мальчику удалось проехать с багажом по вокзалу и не встретить ни одного носильщика - для меня это действительно тайна!"

Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, - сказали учёные, - тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается".

В городе Одессе обнаружены дальние родственники Гарри Поттера. После просмотра фильма известный шахматист Рудик Поттерман сказал:"Нет, ну вы видели? Я ж ему ещё когда говорил:"Гаррик, если ты таки сам не научишься двигать фигуры как следует, тебе сможет помочь только волшебство!""

Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).

В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного "на бис" десятый хороним.

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание - теперь она достает Волдеморта.

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек! Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?! Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

Чжоу и Гарри в постели отдыхают Она:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Гарри восторженно:
- Да, любимая?! Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!"
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал:

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения: Волдик (подозрительно)
- Ну смотри. Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно:
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон:
- Ну и как? Гарри:
- Не взяли...

Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! <разматывая изоленту> Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! <хрясь филина по голове>
- УГУ!!

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри:
- Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон:
- Почему? Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон:
- Что же? Гарри:
- Кто там?!!!

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! - отвечает волшебник. - Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

Сидит Гарри и думает :
"Волшебство , полёты на метле , замки .... не надо завязывать с травой !! "